У меня на днях подруга родила. Хотелось сделать подарок, красивый и нужный. И вот что из этого вышло. Торт из памперсов))) Нужная вещь в хозяйстве)))



( Read more... )

Надо же.. у нас сегодня пошел первый снег!!! Вообще он редко бывает в нашем регионе так рано.. А сегодня, как в окно глянула аж обомлела))) Так радостно стало))) Как то аж по-детски обрадовалась))) Свет отражается от снега и от этого в квартире очень светло. У меня теперь весь день будет новогоднее настроение))) Все утро мне мерещится елка и мишура))) Мурррррррррррррр

Ненавижу лицемерных людей! И к большому сожалению некоторые из них приходятся мне родственниками... И пытаешься каждый раз найти в них положительное, и находишь. А потом очередная порция какой-то гадости... Капец.

Я согласна уже купить добавку к суткам. Ну где-то еще 10 часов. Думаю тогда я буду успевать все что задуманно. Целый день что-то делаю, а в итоге кучу всего самого интересного не успеваю. Уход за семьей отнимает слишком много времени... У меня запланированно уже не один десяток картин, которые надо написать и целый вагон идей по хэнд мэйду. Ну когда-то же у меня должно появиться время... Иначе я утрачу навыки...

Сегодня был сумасшедший день... Бррр. Столько работы навалилось. Да еще и техника вся, как на зло, начала выделываться. Она почти всегда так делает когда мне срочно нужно что-то делать, что-то печатать. Как чувствует, блин. В итоге уже глубокая ночь, а я только все переделала...И уже понимаю что и завтра не удастся рано встать. Нужно блин что-то решать со своим режимом. Завтра тоже работы куча. Но это, в принципе, хорошо, ныла ведь недавно что хочу работать, вот и получила)))

Нда... Давно меня здесь не было.. Столько всего случилось...
К примеру я пошла таки учиться в магистратуру.. Хотя зарекалась что в этот институт больше ни ногой... Но,как говорится, накатило что-то... Теперь столько всего навалилось что я просто не представляю как успеть все написать, все нарисовать и все макеты сделать... Нахожусь в легкой контузии))

Сто лет не участвовала в подобном мероприятии... А все начиналось мирно и мило... Ну где-то до 5-й рюмки. Потом сознание юных, и не очень, дев покосилось и потребовало сумасшествия. Потребовало голых тел на снегу... Ну до этого, слава Богу, не дошло. Но вот крови хотелось. Хотя бы бутафорской. Вообщем хотелось беситься и отрываться, чем мы собственно и занимались. Очень хорошо отдохнули морально. Как в детстве - распотрошил подушку и доволен... Что-то из этой серии.

Это я и моя госпожа...
( Еще фотки )

Що коїться з суспільством? У мене таке враження ніби все перевертається з ніг на голову... У мене враження ніби я потрапила на Марс... або десь в іньший вимір... Чому навколо все таке дивне... Ні, я звичайно розумію що нещодавна я померла і мені доведеться пристосовуватися та звикати до нового життя, але чомусь моя потойбічна свідомість, та досвід моїх попередніх життів підказує мені що навколо все не так як потрібно. Нас оточують примари. Ми оточенні власними бажаннями, які стискают мій подих. Які володіють нашими тілами. Тут щось не те... Десь тут має бути вихід. Я чогось не розумію... А можливо відмовляюся розуміти... Мій мозок відмовляється розуміти жорстокість дітей. Моє серце відмовляється розуміти байдужість суспільства. Моя душа відмовляється розуміти цей світ... Можливо це все лише чийсь жахливий сон, а нас не існує... І завтра цей хтось прокинеться десь в іньшому вимірі і все зникне... Якби ж то...

Собери мои слезы в шкатулку. Положи мое сердце в шкаф. Переломай мне пальцы... Поздно. Я умерла. Мне все равно... Разорви меня на кусочки... Мне все равно. Эта осень обожгла нас всех. Разорвала на кусочки сердце. Листья бьют в лицо как камни. Может нужно что-то изменить? Но еще ни разу изменения не привели меня к лучшему... Я одену маску, буду безразличной. Под маской слезы обожгут лицо... Почему весь мир такой двуличный? Я сниму с души это кольцо. Сдавливает, колит, обжигает. Холод обжигает мне лицо. Я много раз была самоубийцей... А толку. Да есть ли вообще толк во всех моих действиях?... Есть ли вообще смысл в каких-то действиях? Похоже нет... Лишь полынь да горечь..

Два дня назад я умерла. Меня больше нет. Мое сердце разорвалось на мелкие кусочки. Осталось только тело, которое живет по инерции. Время для меня остановилось. Вспышка. Мир потрескался и рассыпался... И осколки вонзились под ногти. Горький яд просочился сквозь кожу.... Нет, мне больше не больно. Я больше ничего не чувствую... Осталось только воспоминание о моей жизни. Помню что чувствовать умела, а теперь... Я хочу уехать из этого города. Мне хочется бежать с этой планеты... Я таю... Не хочу никого видеть, не хочу нигде быть. Не отыскать того кто ветром стал... И не успеть меня уже спасти... Перепачкала запястья красным... Дрожат руки - наверно они что-то помнят. Реальность опалила мне лицо. В ушах пронзительный писк. А внутри пустота, обжигающая пустота. Раскаленная пустыня... ( Дальше )

Мммм... Ялта это было суперррррр!!! Я не видела Черного моря 17 лет... Это был запах моря и сосен. Это был бриз на губах. Шум ночного моря. Веторок свободы и маленькие улочки. Шикарные горы и толпы котов на каждом углу. Иногда мне казалось что их почти столько же, сколько и населения Ялты))))) Днем солнце, а ночью небывалых размеров месяц... И звезды, которые, как казалось, вот-вот рухнут на землю... Дикая усталость вечерами и небывалая бодрость с утра... Это были лучшие три дня за последний год... Вообщем эмоций много, фотографий тоже. Вот например... ( Бумс! )

Сегодня я отправляюсь в Ялту. Там будет проходить Ялта-Ралли. Yalta PRIME rally – этап международного ралли «Кубок Европы». На асфальтных серпантинах горных дорог будут себя испытывать лучшие раллийные экипажи Украины и гостей из-за рубежа. На соревнования приглашены представители ведущих СМИ Украины, Росси и зарубежные журналисты. Благодаря активной поддержке мероприятия губернатором Запорожской области - Евгением Червоненко, на ралли приедут известные политики Украины и зарубежья, ведущие бизнесмены страны, а также звезды шоу-бизнеса спорта и кино.... Сегодня в 23-00 меня, и еще несколько десятков представителей СМИ, увезет автобус в Ялту. Честно говоря я там мысленно уже неделю. Никак не могла уже дождаться сегодняшнего дня, дня выезда. Я ведь в здравом уме и не видела ее (пятилетний возраст не считается). Так что сегодня у меня день самых приятных хлопот - сборы.

Гррррр... Почему в этом мире есть люди которые считают что я им по гроб жизни должна? Почему есть люди которым обязательно нужно доводить меня до бешенства? Меня бесит когда человек делает что-то хорошее и потом это постоянно припоминает. И совершенно не запоминает, когда хорошее делали ему. И считает что вот он весь такой охеренный всем все делает, а его никто не ценит и не дает отдачи. А еще бесит когда попрекают. Мля, да если тебе жалко так нехер что-то делать. Ато, мля, дают но потом ты за это должен. Наххер мне такое добро! Это напоминает - девочка, держи конфетку, но только ты за это теперь бабушке до конца жизни должна. Я никому ничего не должна! И мне ни от кого ничего не надо! По настоящему ценны вещи, которые сделанны от души. Всё. Устала! Уехать надо, куда-то подальше отсюда

Хм...Иногда мне кажется что меня две... Думаю одно, чувствую другое, говорю третье... Похоже мой мозг начал надо мной прикалываться. Во мне борются я-хорошая и я-плохая... Вот раньше хорошая практически всегда побеждала, а теперь как-то борьба затянулась и при чем уже давно... Порой кажется что какае-то вспышка в мозгу перемыкает меня и я уже становлюсь совсем не я... Гм... Что-то как-то путанно все. Это наверно от эмоциональной перегрузки мозги плавятся. А может от температуры....

Мууурррр.... Иногда я очень люблю пошалить... Жаль на этой фотке не видно шипов на ошейнике, и плетку не видать. Но так вроде интригующе смотрится.... Смотрим фото
( Тыц однака! )

Осколки отчаяния.. Я начинаю закрывать двери. Всё равно никто не войдет, закрою чтоб не заглядывали. Все равно никто не постучиться - закрою, чтоб не испугались. Повешу замки, заколочу окна, задерну шторы, подопру мебелью двери.. И начну собирать по всему дому страницы. Страницы жизни. Чистые и светлые, грязные и мятые, ровные и рваные. Соберу все кусочки, обрывки памяти, картинки, фотографии, счастье и горе, слезы и боль... Соберу все на огромную кучу и разведу костер. Сначала спалю все это, с упоением вглядываясь как сгорает боль. Как мастерски она мной овладела, как овладела каждой клеткой и как теперь сгорает... А потом я поджигаю мебель, шторы, стены, ковры, дом, себя... И я сгораю.... Телу не больно, а душа измотанна.... Все сгорит. Пепел остынет. А наутро легкий и грустный ветерок его разнесет. Разнесет пепел и тоску. И я разлечусь этим пеплом к людям, которые мне дороги и напоследок побуду пылью на их ботинках..................

Задумала я тут коварный план мести... И вот недавно посетила меня мысль - а вдруг это не я запутываю, а меня запутывают... Вдруг это очередная игра против меня, по моим же правилам... Так сразу мурашки по телу пробежались.. А вдруг это я заиграюсь и мне же будет от этого хуже... Кто знает... Брррр.. Бардак какой-то... Вокруг измена, трусость и обман.... Однозначно... Все больше убеждаюсь в мысли что доверять нельзя никому, даже себе. Но почему тогда я такая доверчивая? Что-то у меня от невинной жертвы, и что-то есть от палача. Блин, прям какое-то садо-мазо. Что ж меня так испортило?.. Ведь раньше я была совсем не такой. Иногда смотрю на себя со стороны и становится стрёмно. .

Я тут недельку назад отрывалась в Гуляйполе. Оторвалась хорошо. Есть что вспомнить и посмеяться. Одна только водка в гостинице, которую пили из пепельницы, чего стоит... После чего на второй день проспали до обеда и кое-что пропустили на стадионе. Боялись пропустить конкурс боди-арта, а там ничего стоящего не было... Все сиськи какие-то не особо симпатичные были...)))))) Я повстречала за эти два дня очень много своих друзей, которых не видела уже очень давно. Гыыы, приставала к артистам за кулисами. Правда приставала исключительно с приличными предложениями - пофотаться... Ну они и не отказывались. Единственное что до сих пор действует на нервы - подхваченная простуда. Которая сначала была ангиной, а теперь плавно перешла в бронхит... Все от купания в холодном душе. Вот чуточка фоток... Вообще я привезла много фоток, но на этих я выгляжу прилично...

( Собственно вот )

Больно ранит твоя милость, как стрела над тетивою... Уфффф, как я устала. Напутала вокруг себя целую кучу всего, а теперь мучаюсь. Полная жесть... Кто сказал что холоден снег? И ветер бьет в лицо, как бы говоря - "одумайся!!!!". Мой город мал. В нем негде скрыться. Я стояла под дождем и хотела провалиться под землю. Потому что я внезапно осознала сколько всего я напутала и не знаю что теперь со всем делать... Блин, я веду тройную жизнь... Это тяжело. Неужели мне никого не жаль?...... Смотрю в огромное небо, оно огромное море... И в нем я тоже не могу скрыться... Кровавый закат обжигает глаза. Небо стало каким-то тяжелым, даже каким-то свинцовым. Эээх, иногда хочется умереть во сне. На щеках сохнет соль. На невинных берегах твоей души выросла мерзость небоскрёбами лжи, и в чистые воды льётся сточная грязь, по венам твоим в океаны стремясь. И я капаю тихо, мрачно по яркой листве шелестя...

Блин.. Чувство такое что я попала в мясорубку. Мне не спится. Мысли гложут. Господи, я не могу уснуть от мыслей разьедающих меня. Руки опускаются, хочется послать все к черту. У меня бессоница на нервной почве. Успокоительные уже не помогают. Как же хочется все послать к черту. Недавно мне вообще угрожали госпитализацией. Сказали что сердце при таких припадках скоро откажет. Блин, да скорей бы уже. Устала бороться. Я выгрызу вены себе. Я больше не могу.